События

Как работать с идиотами

Опубликовано: 4 февраля 2011    Журнал TheStyle

Читайте также:

Loading...

Можно было, конечно, сгладить все острые углы в названии, написав что-то вроде «Как общаться с трудными людьми», но ведь я на самом деле хочу поведать вам о том, как работать с идиотами в полном смысле этого слова. Да, именно об идиотах и обо всех «прелестях» сотрудничества с ними.

Придурки могут стать причиной всякого рода ущерба, причиненного прямо на рабочем месте. Они имеют тенденцию весьма сильно усложнять жизнь потенциальным жертвам. Во-первых, нам, то есть их потенциальным жертвам, приходится иметь дело (и зачастуюмириться) с их проделками. Еще мы должны каким-то неведомым образомуживаться с теми чувствами, которые пробуждают в нас их поступки, да и с ними самими, что на порядок сложнее.

Короче, вот первое правило о том, как же «сотрудничать» с подобного рода людьми, с которыми вам приходиться ежедневно сталкиваться на работе.

Если поведение такого болвана никоим образом не сказывается на вашей работе, по возможности избегайте встреч с ним, а лучше – просто игнорируйте это исчадие ада.

Но если вам все же приходится работать с ним, тщательным образом проанализируйте все проблемы, источником которых он может являтся, и поймите, что оно пропорционально его участию в ваших общих делах.

Проведите грань между чувствами, которые он в вас пробудил, и реальностью.

Большинство из нас не имеет возможности просто взять и избавиться от коллеги-идиота, но ведь мы вполне можем освободиться от гнетущих чувств, вызываемых подобными особями. Мы же взрослые люди, а поэтому умеем отделять личные предубеждения и предрассудки, касающиеся сотрудников, от тонкостей рабочих отношений с ними. Конечно, нельзя отрицать то, что наши интимные чувства – часть общей картины происходящего, но придурки есть придурки, и ничего с ними не поделаешь.

Жизненно необходимо расставить все точки над «и»: мое отношение к придурку, и его поведение и возможное воздействие на меня – две абсолютно разные вещи.

Помимо всего прочего, мой придурокне позволяет мне расслабиться ни на минуту: я беспрестанно фокусируюсь на его чудаковатом поведении, за примерами которого далеко ходить не приходиться. Вот его самые характерные особенности. Итак, он:

почти никогда адекватно не реагирует на обращения к нему (ни ответа, ни привета).

отказывается принимать какие бы то ни было решения, а, следовательно, избегает любой ответственности за совершенные им деяния.

не обладает и толикой знаний о том, чем занимается.

использует пассивно-агрессивную тактику в процессе организации им всяческих диверсий.

то и дело приписывает собственные злые намерения ни в чем не повинным коллегам по работе.

опаздывает на собрания, а потом ворчит по поводу того, что он абсолютно не понимает, о чем идет речь (а еще хихикает во время важных совещаний).

Короче, этакий глухой злобный карлик с манией величия.

Меры борьбы со стихийными бедствиями в виде коллег-идиотов

Тупо игнорировать придурка, конечно, не удалось по причине его 50%-ной вовлеченности во все мои проекты. Получается, что наши судьбы неведомым мне образом переплетаются. Короче, я продолжаю бороться с ежедневными трудностями (по-моему, звучит несколько возвышенно, но…), к тому же ежесекундно приходиться решать, что делать дальше.

Вот несколько эпизодов моей собственной «схемы игры»:

Друг

Изначально я наивно полагала, чтопростого сочувствия будет вполне достаточно для того, чтобы заручиться поддержкой и помощью этого болвана. Работая с придурком, я все время пыталась поставить себя на его место. Я находила правильные слова с целью поощрить нашу общую работу в команде, типа: «Мы с тобой из одного теста, в одном деле варимся, давай же сделаем так, чтобы хоть что-нибудь претворить в жизнь. Давай будем помогать друг другу!»

Но если у придурка нет потребностей, целей, видения будущего или амбиций, то все, конец: стратегия терпит полный крах.

Сочувствующий

«Сочувствующий» – это вариация друга. Вместо акцента на «позитивных» аспектах сотрудничества, я предприняла попыткураскритиковать в пух и прах все минусы компании и наше печальное совместное житье-бытье.

Типичный комментарий с его стороны по этому поводу: «Ну что ж, мы оба должны смириться со своим пребыванием в этом отвратном местечке…кстати, есть ли шанс, что ты когда-нибудь ответишь на мой e-mail?» (Ну не дебил ли, а?..).

Беглец

Если ты не в состоянии преодолеть преграду в виде придурка, возникшего ниоткуда на твоем пути, попытайся просто ее обойти. Я предпринимала с моим придурком и это. Но так как почти половина отдела находилась в его подчинении, вероятность заставить его что-либо сделать была невелика, а когда я общалась с его подчиненными, он превращался в настоящего параноика.

Педант

При работе с идиотами необходимо использовать метод проб и ошибок, другими словами, реабилитационная психотерапия – прекрасный способ совладать со всеми причудами людей этого биологического вида. В процессе моего общения с вышеназванным болваном, я четко говорила, что именно я от него хочу, обязательно проговаривая все дедлайны. Если же к крайнему сроку я не получала требуемого, я повторяла свою просьбу, добавляя: «Заметьте, я прошу это уже во второй раз». Потом я ждала день-два, затем возвращался к этому с фразой: «Третий запрос», причем рапортовала боссу.

Лучше всего работают в этом плане емайлы с открытой копией шефу – всегда можно использовать фактическое подтверждение того, что я сделала все, что могла. Это повторялось до тех пор, пока что-то не происходило. В случае полной его индифферентности к моим «пожеланиям», я была готова… Ну да ладно…

Зеркало

В сотне стычек (столкновений, дружеских бесед – назовите это, как хотите) с моим чудаком, я тщательно изучала его настроение и стиль поведения, жестикуляцию и мимику. Если он неистовствовал, и я, в свою очередь, бесновалась. Его сарказм я сочетала с собственными язвительными насмешками.

Проблема заключалась лишь в том, что я опускалась до его уровня, к тому же это не помогало…

Животное

Уставьтесь на него угрожающе. Говорите медленно и спокойно. Совершайте непредсказуемые поступки или делайте что-нибудь неадекватное.

Полностью отчаявшись и обезумев от работы с болваном, который абсолютно не осознавал последствий своего поведения, я поняла, что поставила под угрозу собственную карьеру.

Второе правило: Если идиот проработал в компании несколько лет, вероятно, вы имеете делос придурком со «связями». Они невероятно надоедливы и опасны. Возможно, что у этого подвида имеются друзья или хорошие знакомые в «высшем свете». (Таковых он успел приобрести за свою долгую жизнь).

Мой придурок работает здесь целых пять лет, я же – относительно недавно. Причина его столь длительного пребывания здесь неясна. Может, у него есть высокопоставленные покровители, которые слепы или просто закрывают глаза на его «маленькие причуды». Но с придурком, имеющем своих людей в верхушке, тебе приходиться быть чрезвычайно осторожным. Слишком частые жалобы или одна, но не тем людям, и у тебя – большие проблемы. Они не могут, да и не станут от него избавляться, а что касается тебя, то будь уверен, один неправильный шаг – и ты вляпалась по полной программе.

Поверьте, это я испытала на собственной шкуре. Мой босс и люди, стоящие над ним, постоянно защищают моего придурка. Нужен был совершенно другой способ борьбы с этим чудом-юдом.

Как и Мари Кюри незадолго до открытия радия, я была доведена до отчаяния, очень измучена и абсолютно подавлена. Но некоторое время спустя последовало мое личное крупное достижение. Это случилось тогда, когда я открыла для себя две принципиально важные вещи:

1. Надо иногда доверять собственной интуиции.

Когда всякие «заправилы» комментируют недостатки придурков, я молчу – пусть говорят все, что им вздумается, – и тактично соглашаюсь с их мнением. Это, конечно, подразумевает одобрительные покачивания головой, слова в поддержку всего вышесказанного, вроде: «Хм-м-м. Нехорошо. Очень нехорошо он поступил». Невозмутимо выслушав все до конца, я остаюсь как бы непричастным ко всему происходящему. В итоге все совершается без моего участия. Они довольны, и я рада до беспамятства.

2. Когда происходящее сюрреалистично, сюрреализм и задает тон происходящего.

Почему я обязана быть серьезной? Я уже обнаружила множество способов быть креативной и даже весело проводить время с моим чудачком.

Одно из своих ноу-хау я обозвала «Газовый свет» – по названию одноименного фильма 1940 года, в котором Чарльз Бойер пытается заставить героиню в исполнении Ингрид Бергман убедиться в собственном сумасшествии, мороча ей голову всякими штуками с лампами, дверями и т. д. На работе методика заключается в следующем: разговаривая с чудаком, попытайтесь поперчить свой разговор чем-нибудь в высшей степени нелогичным. Отвечайте на вопросы, которых ваш полоумный коллега даже и не задавал. Когда он вас о чем-то спрашивает, реагируйте, например, следующей фразой: «А ты не в курсе, что мы, все-таки, намереваемся делать в связи с возникшей ситуацией на Кубе» или еще более абсурдным, типа: «Хм, пахнет верблюдами!» Но перед этим убедись, что поблизости нет свидетелей, что никто не ведет слежку. Здесь должно быть все четко – тет-а-тет и точка. Теперь сообразите: если кому-то, кто до этого самого момента считал вас абсолютно нормальным человеком, ваш прелестный чудик начнет рассказывать о «странности», неожиданно обнаруженной в вас, догадайтесь-ка с трех попыток, кого заподозрят в неадекватности…(Конечно, для того, чтобы это сработало, надо выглядеть разумно в глазах остальных).

Все мои вышеперечисленные находки и открытия привели меня к такому заключению:

Третье правило: Воспринимайте подобных коллег-чудаков адекватно.

Прикалывайтесь вместе. Необязательно проходить все круги ада для того, чтобы найти способ делового «сосуществования» с ними. Сразу же начинайте действовать сюрреалистично, то есть, верьте в реальность произвольных ассоциаций, во всемогущество сновидения и в произвольную игру мысли, которая, кстати говоря, ведет к постоянной деструкции всех физических механизмов и этических кодексов и их решительной замене при решении принципиальных жизненных проблем.

В конечном счете, вот так чудаки и существуют…

Теги: , , ,

Читайте также

Комментариев - 112

Просмотров - 17634

  1. Юрий Взрывоедов:

    Прочитал статью. В конце почувствовал, что теряю волю к жизни. Отрезал себе правое ухо и палец на ноге, стало легче.

  2. Валерий Сугубо:

    После прочтения статьи захотелось броситься в колодец. С большим трудом смог справиться с этим навязчивым желанием, убив случайного прохожего и насытившись его мясом.

  3. Татьяна:

    Никакого конкретного решения или рекомендации я в этой статье не нашла. У меня похожая печальная ситуация, но как с этим жить мне ситуация не прояснилась.
    Читала и смеялась с горькими слезами

  4. Михаил Гэпутазов:

    Прочитал статью. Через минуту внезапно полностью оглох. Затем парализовало левую ногу. С трудом добравшись до компьютера, осознал, что больше не понимаю букву «п». Пришлось выйти голым на мороз и пробежать 30 километров по сугробам с двумя свиными тушами под мышками.

  5. Марианна Штрумпфльвержбльдницкая:

    Прочитав статью, впала в кому, в которой нахожусь уже более 20 лет.

  6. Алексей Шапинюзов:

    Прочитал статью. Внезапно стал видеть сквозь стены. Через тря часа это прошло.

  7. Аркадий Выгрызов:

    Прочитав статью, вдруг свободно заговорил на удмуртском языке, которого раньше совсем не знал и даже не слышал.

  8. Виктор Курулгясов:

    Прочитав статью, полностью облысел.

  9. Аноним:

    Евгений Бочворжо
    Как только я прочитал статью, у меня внезапно выросли усы.

  10. Виктор Знакоходов:

    Прочитал статью. Ничего не случилось. Странно.

  11. Владимир Жратва:

    Прочитал статью. Долго сидел, думал. Задремал. Очнулся от звуков выламываемой входной двери в квартиру. Оказалось, что я просидел так два месяца.

  12. Коля Хуциев:

    Сразу после прочтения статьи утонул.

  13. Василий Сэбужаров:

    Прочитав статью, изобрел небо. Теперь люди думают, что небо было всегда, но это не так.

  14. Григорий Внезапно:

    Перед тем, как прочитать статью, принял меры: забаррикадировался в ванной, надел противогаз и выключил свет. Читал при свете фонарика. Выйдя из ванной, обнаружил, что нахожусь в Токио.

  15. Сергей Мотороллероедов:

    Не стал читать статью, прочитал только комментарии. Это меня не спасло: через полчаса я стал излучать радиоволны в диапазоне FM на частоте 101.6 МГц. При желании вы можете поймать меня на приемник. Я круглосуточно передаю азбукой Морзе Лунную сонату Бетховена.

  16. Александр Мужский:

    Читая статью, стремительно постарел. Теперь мне 92 года, а ведь еще час назад я был учеником 6 класса.

  17. Гэг Вявов:

    Я вообще не читаю статей, отвяжитесь от меня.

  18. Гэг Вявов:

    Оп-па…

  19. Василий Гагалюга:

    Прочитав статью, стал женщиной.

  20. Людмила Якобы:

    Прочитав статью, стала мужчиной.

  21. Вадим Жуцкий:

    Я до сих пор всё читаю и читаю эту статью, вот уже четыре года, и не могу остановиться.

  22. Григорий Пупложоров:

    Никак не могу прочитать эту статью. Пытаюсь прочитать, и ничего не понимаю, ни одного слова. И все время кажется, будто в окно кто-то заглядывает, а я живу на девятом этаже.

  23. Алексей Ниренмоус:

    Прочитав статью, убил всех соседей и этой же ночью ушел горными тропами в Афганистан.

  24. Степан Огурцюк:

    Прочитав статью, забыл украинский язык. Через два дня я вдруг осознал, что мое призвание — сталевар. А ведь до этого я работал библиотекарем.

  25. Владимир Хуркужну:

    Читая статью, уснул, и мне стал сниться сон, что ко мне под одеяло приползла большая волосатая шлюндипенция. Проснувшись, я увидел, что шлюндипенция уже успела присосаться к моей ноге.

  26. Бабушка Нго:

    Несколько дней подряд читала статью вслух своим шестерым внукам. Все они к концу недели умерли от голода.

  27. Артур Гудусмани:

    Прочитав статью задом наперед, вызвал демонов ада, которые теперь не хотят уходить, живут в моей квартире уже неделю и регулярно опустошают мой холодильник. Подскажите, как от них избавиться.

  28. Семен Пумпузыря:

    Прочитав статью, доказал Великую теорему Ферма, причем доказательство уместилось на тетрадном листке.

  29. Лефни Калаич:

    После прочтения статьи написал роман. Назвал его «Война и мир». Собираюсь опубликовать под псевдонимом Толстой. Теперь знакомые называют меня Лефни Калаич Толстой.

  30. Виктор Гухбунчу:

    Эту статью я читал еще в детстве. Она была напечатана в журнале «Нива» за 1916 год.

  31. Тири Патура:

    Я и читать-то не умею.

  32. Вениамин Жузижязов:

    Громко, с выражением, читал статью в 3 часа ночи. Соседи вызвали милицию. Пришлось на время переместиться в подпространство А.

  33. Ефим Пупудядя:

    Читалъ только каждое четвертое слово въ статьѣ, перескакивая черезъ три слова. Черезъ пять минутъ послѣ того, какъ я окончилъ чтеніе, прискакалъ на дрожкахъ фельдъегерь и вручилъ мнѣ высочайшее повелѣніе о моемъ назначеніи статсъ-секретаремъ Его Императорскаго Величества Государственной канцеляріи.

  34. Владимир Гэргэшкэ:

    Читал статью с закрытыми глазами. Открыв глаза, обнаружил, что держу в руках мертвую сову.

  35. Сергей Гцо:

    Пока прочитал только первые четыре слова статьи — по одному слову в год. Буду читать дальше.

  36. Юрсасий Пахумбский:

    Прочитал статью. Ночью мне приснилось, что я нашел в лесу зеленую медаль, но ее уволокло куда-то вдаль.

  37. Гама Апар Джодия:

    Мой читать этот статья руски плохо.

  38. Виктор Примитишкин:

    Прочитав статью, умер.

  39. Василий Микайка:

    Я боюсь читать эту статью.

  40. Михаил Бульдонди:

    А я не боюсь, но читать не буду, потому что мне бабушка запретила. У нее вчера почему-то вдруг хвост вырос.

  41. Евгений Почвонжойз:

    Прочитав статью, увидел ползущую по стене микротрунщиду.

  42. Николай Мужузиса:

    Прочитав статью, нашел на своем огороде нефть.

  43. Наталья Хургунжуйз:

    Читала статью. Ничего не поняла. Но бюст на два размера увеличился.

  44. Аркадий Лидопстьява:

    Предлагаю передать эту статью на исследование в подземные лаборатории Лубянки.

  45. Евгений Кусьяра:

    Прочитав статью, взял си-бемоль второй октавы.

  46. Светлана Жуткая:

    После прочтения статьи у меня резко повысилась бутутедность.

  47. Роман Щащев:

    Как только я прочитал статью, у меня взорвалась котлобанка на 0.8.

  48. Ольга Хаминуну:

    Прочитав статью, сплющилась.

  49. Юрий Глэнтроцязов:

    Случайно наткнулся на эту статью и решил прочитать. Прочитав статью, переместился назад во времени на 20 минут, наткнулся на эту статью и решил прочитать. Прочитав статью, переместился назад во времени на 20 минут, наткнулся на эту статью и решил прочитать. Прочитав статью, переместился назад во времени на 20 минут, наткнулся на эту статью

  50. Ольга Симагушая:

    Прочитав статью, усилием мысли превратила своего котёнка в утёнка.

  51. Валерий Атэшти:

    Прочитав статью, я внезапно исчез.

  52. Надежда Шунтур-Хрулбиева:

    Когда я читала статью, меня укусила хафтидайка.

  53. Дуккадулла Чусой:

    Как толко я дочитал статья, в мой квартыр ворвались два дерлуффендента и вырвали мне зуб.

  54. Татьяна Вырву:

    Прочитав статью, научилась делать харакири.

  55. Евгений Трайзиллоу:

    Я хотел написать эту статью, но меня опередили. Поэтому я не стал ее читать.

  56. Аркадий Страшноедов:

    Прочитав статью, услышал, как на улице кто-то громко, но неразборчиво говорит монотонным угрожающим голосом, похожим на голос железнодорожного диспетчера по громкой связи. Выглянув за дверь, я понял, что это говорит солнце.

  57. Максим Шурактурумба:

    Прочитал статью. Теперь сижу, жду когда что-нибудь случится, глажу правым задним щупальцем рога на голове моего кота Мурзика.

  58. Елена Собачанси:

    Прочитав статью, научилась жарить яичницу.

  59. Сергей Жукчундяру:

    .еинежарто еоньлакрез еовс в яслитарверп ,юьтатс ватичорП

  60. Трагнит Тормашин:

    Эта статья вздувается на ход и глаза царапает.

  61. Виктор Тижавуса:

    Анадысь читая сию умственную статью у мене загорелси новый зипун пяти годов-от ему ещщо нет и згорел к шутам а сам-то я почитай уж поди годов осьмнаццать али дватцать служу извощиком эвон где на бирже у Кухмистерской станцыи дак мне чай без зипуна-то куды зимой-то хоть фпрорубь головой помогите люди добрые нещастному горемыке окаянному христа ради подайте копеечку хоть на чарку-ту вотки штоп согретца мене малость дай бог вам здоровьичка.

  62. Иван Бубилька:

    Прочитав статью, освоил профессию фружилярщика.

  63. Юрий Лэмгущназов:

    Никакой статьи здесь нет и никогда не было. Что именно вы все тут обсуждаете, непонятно. Дгяв мщвя еппоу фжюзищ.

  64. Николай Глабадроба:

    Вчера я умер, и меня положили в гроб. Когда священник прочитал над гробом эту статью, я воскрес.

  65. Татьяна Аквередблидбли:

    Эту статью невозможно прочитать, так как на ней стоит защита от чтения. Ее можно только написать.

  66. Георгий Бабушкявичюс:

    Прочитав статью, перешел на второй уровень бытия.

  67. Степан Далтэза:

    Эту статью невозможно дочитать до конца: по мере чтения она удлиняется, и так до бесконечности.

  68. Марина Тырчишуф:

    Уже несколько месяцев в моей голове звучит голос, принуждающий меня к чтению этой статьи. Пока держусь, но сил осталось мало.

  69. Алексей Арцгьябьев:

    По ночам, когда я забываю выключить компьютер, я чувствую, как эта статья читает меня.

  70. Вжо Пудуньго:

    У нас в Нигерии эту статью печатают на принтере, измельчают, сушат и курят.

  71. Евгений Сжевалси:

    Читая эту статью, уснул, и мне стало сниться, что я читаю эту статью и нечаянно уснул, и мне приснилось, что я лег читать эту статью и уснул, и так много раз. Затем я проснулся, и снова проснулся, и еще много раз проснулся. Но я не уверен, что я проснулся столько же раз, сколько засыпал, и теперь не знаю, проснулся ли я на самом деле…

  72. Юлия Струмилиус:

    Как только я дочитала статью, мною овладело безотчетное пужуйство.

  73. Владимир Ватастьяда:

    Прочитанные человеком статьи безвозвратно изменяют всю его дальнейшую жизнь. Помните об этом.

  74. Наталья Шрюллю:

    Эта статья ведет в параллельную Вселенную. Этот пост я пишу именно оттуда.

  75. Павел Гламбисев:

    Чтобы с удобством прочитать статью, я напечатал ее на листе бумаги A4. Прочитав статью, я бросил ее в топящуюся печь и с непередаваемым удивлением убедился в том, что бумага, на которой напечатана статья, стала несгораемой. Какими только способами я не пытался ее поджечь: поливал бензином, применял магний, термитные шашки, паяльную лампу и газовый резак. Всё было бесполезно. Не горит.

  76. Бабушка Нго:

    Нго, Нго. Нго-нго-нго. Нго. Нго-нго.

  77. Татьяна Гугурьяуф:

    Прочитала статью вслух. На следующий день оказалось, что из дома ушли все мыши и тараканы.

  78. Елена Рейваллорд:

    Осторожно! Эта статья превращает людей в грибы с помощью древней энергии ацтеков, передаваемой через Интернет из подземных пирамид Мексики.

  79. Владимир Сивалдоза:

    Прочитав статью, приобрел магнитные свойства. Теперь компас все время показывает на меня. Это раздражает.

  80. Григорий Папелюра:

    Я работаю сценаристом на телевидении. После того, как я прочитал эту статью, я больше не могу писать ничего, кроме этой статьи. Начинаю писать сценарий — получается эта статья. Пишу письмо маме — получается эта статья. С огромным трудом написал сюда это сообщение. На каждое слово в среднем уходила неделя.

  81. Бевоз Двигнер:

    С тех пор, как я прочитал эту статью, в моей голове постоянно звучит странная фраза: «Япа, мят никсе Бевоз Двигнер укот ворный». Вот уже несколько месяцев я тщетно пытаюсь разгадать смысл этой фразы. Напрасные усилия.

  82. Николай Марагося:

    Положил эту статью на музыку. Узнав об этом, камерный оркестр нашей местной филармонии в полном составе эмигрировал в Израиль.

  83. Вольфганг Зимптулндгройнтский:

    После прочтения статьи у меня изменились имя и фамилия. А ведь до этого меня звали Витя Жуков…

  84. Валентина Бухухяунс:

    Прочитав статью, пошла на вокзал купить билет на электричку. Рамка металлоискателя запищала. Выяснилось, что камни в моих почках превратились в золотые слитки.

  85. Парради Пидисня:

    Прочитав статью, заплесневел.

  86. Ирина Сугигазова:

    Прочитав статью, забеременела.

  87. Роберт Сеченуэй:

    Прочитав статью, приобрел микроскопическое зрение. Теперь повсюду вижу летающие, ползающие и плавающие микроорганизмы: бактерии, инфузории, амебы…

  88. Евгений Мыныцга:

    Читая статью, съел два мешка семечек.

  89. Наталья Хермехорунду:

    Если в этой статье переставить местами буквы, получится поэма Лермонтова «Мцыри».

  90. Юрий Боцолайвз:

    Как только я дочитал статью, у меня воспалились марсивары.

  91. Икапена Кеслер:

    Перевел статью на язык индейского племени джуммаринне-гоцо, и оно тут же вымерло.

  92. Юсиро Ношигори:

    Прочитав статью, в совершенстве овладел русским языком. До этого знал только японский.

  93. Михаил Мэтовюжов:

    Прочитал статью вчера вечером. Вдруг в тишине раздался голос, который сообщил, что

  94. Елена Бладилинг:

    я больше не Михаил, а Елена.

  95. Светлана Проглидонская:

    После прочтения статьи мои волосы стали мягкими и шелковистыми.

  96. Георгий Кабинегов:

    Эта статья с каждым днем увеличивает асимметрию Вселенной.

  97. Инна Кыргырь:

    Эту статью написали представители внеземной цивилизации. Как только я прочитала статью, они вышли со мной на телепатическую связь и ознакомили меня со своим планом порабощения человечества. В инопланетном рабстве окажутся все люди планеты Земля кроме прочитавших эту статью.

  98. Георгий Чрапни:

    Читая статью, усилием мысли ограбил банк.

  99. Виктор Урвяшкин:

    Прочитав статью, осознал бессмысленность бытия и решил уничтожить Вселенную. Так что у вас всех осталось очень мало времени.

  100. Геннадий Мизюрка:

    Прочитав статью, научился играть на балалайке бровями.

  101. Евгений Фурминчклябов:

    Прочитав статью, устроился работать главным инженером на мухально-щекотальную фабрику.

  102. Пыщ Пыщька:

    Хахахахахахахахахха,бля пиздец, ржал во весь голос! Батя пришёл, говорит, хули ржёшь?!Показал ему, а он пиздец ещё громче меня заржал, давай кататься по полу от ржаки! Дед спустился, говорит что за хуьня!? Прочитал, и давай ржать и умер от инфаркта! Мама так засмеялась аж дедушкиным ружьём прострелила колено!Прибежали соседи, говорят щас мусоров вызовем, че у вас там за ржака? Показали им, те нахуй аж с окон попадали от истерики, мусора приехали, увидели, друг друга поубивали со смеха! Врачи приехали почитали дифебрелятором друг друга ебашить начали! Я блять в скайпе петросяну позвонил, тот увидел, так сука угорал что аплодируя, ладони себе нахуй поломал!Ща стоим на поминках деда и ржом нахуй!!!Лол ,блять ахахахахаххахаха!!!11!

  103. Николай Кирпичский:

    Эта статья очень сильно деформировала Вселенную. Сделать уже ничего нельзя, дальше будет только хуже. Уже пошли трещины во времени, я не успеваю их заделывать. Через два-три миллиарда лет я снова загляну сюда и еще раз как следует всё проверю.

  104. Ольга Гняпная:

    Эта статья станет причино

  105. Ольга Гняпная:

    й гибели человеческой цивилизации на Земле.

  106. L.:

    Почему придурки всегда экстроверты?

  107. Василий Пепижко:

    Этой статьи нет. Она вам всем только кажется.

    • Никто:

      Я оказывается умею читать японский, но ни хрена не понимаю! Как я вам завидую, люди!

  108. Антон:

    Очень мило. Надеюсь, что когда автора этой статьи повысят (или она поработает на своей работе достаточно времени) её саму не пречислять к таким вот идиотам. Потому, что в современных компаниях стаж нихрена не значит, никого не уважают, а работать честно и добросовестно считается дурным тоном.

  109. Григорий Кудиписня:

    Когда я прочитал эту статью, у меня в квартире завелись муравьи. Собрав всех муравьев и пересчитав, я обнаружил, что их количество в точности равно числу букв в этой статье.

  110. Виктор Шярямря:

    Если в этой статье читать только каждую 73-ю букву, то откроется секретная фраза, смысл которой просто чудовищен. Нам всем конец. Если не верите, убедитесь сами.

  111. Василий Тугищенко:

    Я не могу жить без этой статьи. Я должен все время ее читать. Спасите.

Оставить комментарий


Внимание! Администрация журнала TheStyle обращается к читателям с просьбой или, если хотите, требованием: не использовать в комментариях ненормативную лексику, не высказывать оскорблений в адрес героев статей, журналистов, других пользователей и не рекламировать что-либо. Администрация проекта оставляет за собой право удалять любые комментарии по своему усмотрению без предварительного уведомления.

Мода на ладони

TOP недели


Опрос

Если Вам завтра представится отличная возможность изменить своей половинке, тогда:

Результаты

ФОТОРЕПОРТАЖ

© 2014 Журнал TheStyle. Перепечатка авторских материалов журнала разрешена только с прямой активной ссылкой на http://thestyle.com.ua/
По общим и административным вопросам обращайтесь info@thestyle.com.ua. По вопросам размещения рекламы reklama@thestyle.com.ua