События

Как работать с идиотами

Опубликовано: 4 февраля 2011    Журнал TheStyle

Читайте также:

Loading...

Можно было, конечно, сгладить все острые углы в названии, написав что-то вроде «Как общаться с трудными людьми», но ведь я на самом деле хочу поведать вам о том, как работать с идиотами в полном смысле этого слова. Да, именно об идиотах и обо всех «прелестях» сотрудничества с ними.

Придурки могут стать причиной всякого рода ущерба, причиненного прямо на рабочем месте. Они имеют тенденцию весьма сильно усложнять жизнь потенциальным жертвам. Во-первых, нам, то есть их потенциальным жертвам, приходится иметь дело (и зачастуюмириться) с их проделками. Еще мы должны каким-то неведомым образомуживаться с теми чувствами, которые пробуждают в нас их поступки, да и с ними самими, что на порядок сложнее.

Короче, вот первое правило о том, как же «сотрудничать» с подобного рода людьми, с которыми вам приходиться ежедневно сталкиваться на работе.

Если поведение такого болвана никоим образом не сказывается на вашей работе, по возможности избегайте встреч с ним, а лучше – просто игнорируйте это исчадие ада.

Но если вам все же приходится работать с ним, тщательным образом проанализируйте все проблемы, источником которых он может являтся, и поймите, что оно пропорционально его участию в ваших общих делах.

Проведите грань между чувствами, которые он в вас пробудил, и реальностью.

Большинство из нас не имеет возможности просто взять и избавиться от коллеги-идиота, но ведь мы вполне можем освободиться от гнетущих чувств, вызываемых подобными особями. Мы же взрослые люди, а поэтому умеем отделять личные предубеждения и предрассудки, касающиеся сотрудников, от тонкостей рабочих отношений с ними. Конечно, нельзя отрицать то, что наши интимные чувства – часть общей картины происходящего, но придурки есть придурки, и ничего с ними не поделаешь.

Жизненно необходимо расставить все точки над «и»: мое отношение к придурку, и его поведение и возможное воздействие на меня – две абсолютно разные вещи.

Помимо всего прочего, мой придурокне позволяет мне расслабиться ни на минуту: я беспрестанно фокусируюсь на его чудаковатом поведении, за примерами которого далеко ходить не приходиться. Вот его самые характерные особенности. Итак, он:

почти никогда адекватно не реагирует на обращения к нему (ни ответа, ни привета).

отказывается принимать какие бы то ни было решения, а, следовательно, избегает любой ответственности за совершенные им деяния.

не обладает и толикой знаний о том, чем занимается.

использует пассивно-агрессивную тактику в процессе организации им всяческих диверсий.

то и дело приписывает собственные злые намерения ни в чем не повинным коллегам по работе.

опаздывает на собрания, а потом ворчит по поводу того, что он абсолютно не понимает, о чем идет речь (а еще хихикает во время важных совещаний).

Короче, этакий глухой злобный карлик с манией величия.

Меры борьбы со стихийными бедствиями в виде коллег-идиотов

Тупо игнорировать придурка, конечно, не удалось по причине его 50%-ной вовлеченности во все мои проекты. Получается, что наши судьбы неведомым мне образом переплетаются. Короче, я продолжаю бороться с ежедневными трудностями (по-моему, звучит несколько возвышенно, но…), к тому же ежесекундно приходиться решать, что делать дальше.

Вот несколько эпизодов моей собственной «схемы игры»:

Друг

Изначально я наивно полагала, чтопростого сочувствия будет вполне достаточно для того, чтобы заручиться поддержкой и помощью этого болвана. Работая с придурком, я все время пыталась поставить себя на его место. Я находила правильные слова с целью поощрить нашу общую работу в команде, типа: «Мы с тобой из одного теста, в одном деле варимся, давай же сделаем так, чтобы хоть что-нибудь претворить в жизнь. Давай будем помогать друг другу!»

Но если у придурка нет потребностей, целей, видения будущего или амбиций, то все, конец: стратегия терпит полный крах.

Сочувствующий

«Сочувствующий» – это вариация друга. Вместо акцента на «позитивных» аспектах сотрудничества, я предприняла попыткураскритиковать в пух и прах все минусы компании и наше печальное совместное житье-бытье.

Типичный комментарий с его стороны по этому поводу: «Ну что ж, мы оба должны смириться со своим пребыванием в этом отвратном местечке…кстати, есть ли шанс, что ты когда-нибудь ответишь на мой e-mail?» (Ну не дебил ли, а?..).

Беглец

Если ты не в состоянии преодолеть преграду в виде придурка, возникшего ниоткуда на твоем пути, попытайся просто ее обойти. Я предпринимала с моим придурком и это. Но так как почти половина отдела находилась в его подчинении, вероятность заставить его что-либо сделать была невелика, а когда я общалась с его подчиненными, он превращался в настоящего параноика.

Педант

При работе с идиотами необходимо использовать метод проб и ошибок, другими словами, реабилитационная психотерапия – прекрасный способ совладать со всеми причудами людей этого биологического вида. В процессе моего общения с вышеназванным болваном, я четко говорила, что именно я от него хочу, обязательно проговаривая все дедлайны. Если же к крайнему сроку я не получала требуемого, я повторяла свою просьбу, добавляя: «Заметьте, я прошу это уже во второй раз». Потом я ждала день-два, затем возвращался к этому с фразой: «Третий запрос», причем рапортовала боссу.

Лучше всего работают в этом плане емайлы с открытой копией шефу – всегда можно использовать фактическое подтверждение того, что я сделала все, что могла. Это повторялось до тех пор, пока что-то не происходило. В случае полной его индифферентности к моим «пожеланиям», я была готова… Ну да ладно…

Зеркало

В сотне стычек (столкновений, дружеских бесед – назовите это, как хотите) с моим чудаком, я тщательно изучала его настроение и стиль поведения, жестикуляцию и мимику. Если он неистовствовал, и я, в свою очередь, бесновалась. Его сарказм я сочетала с собственными язвительными насмешками.

Проблема заключалась лишь в том, что я опускалась до его уровня, к тому же это не помогало…

Животное

Уставьтесь на него угрожающе. Говорите медленно и спокойно. Совершайте непредсказуемые поступки или делайте что-нибудь неадекватное.

Полностью отчаявшись и обезумев от работы с болваном, который абсолютно не осознавал последствий своего поведения, я поняла, что поставила под угрозу собственную карьеру.

Второе правило: Если идиот проработал в компании несколько лет, вероятно, вы имеете делос придурком со «связями». Они невероятно надоедливы и опасны. Возможно, что у этого подвида имеются друзья или хорошие знакомые в «высшем свете». (Таковых он успел приобрести за свою долгую жизнь).

Мой придурок работает здесь целых пять лет, я же – относительно недавно. Причина его столь длительного пребывания здесь неясна. Может, у него есть высокопоставленные покровители, которые слепы или просто закрывают глаза на его «маленькие причуды». Но с придурком, имеющем своих людей в верхушке, тебе приходиться быть чрезвычайно осторожным. Слишком частые жалобы или одна, но не тем людям, и у тебя – большие проблемы. Они не могут, да и не станут от него избавляться, а что касается тебя, то будь уверен, один неправильный шаг – и ты вляпалась по полной программе.

Поверьте, это я испытала на собственной шкуре. Мой босс и люди, стоящие над ним, постоянно защищают моего придурка. Нужен был совершенно другой способ борьбы с этим чудом-юдом.

Как и Мари Кюри незадолго до открытия радия, я была доведена до отчаяния, очень измучена и абсолютно подавлена. Но некоторое время спустя последовало мое личное крупное достижение. Это случилось тогда, когда я открыла для себя две принципиально важные вещи:

1. Надо иногда доверять собственной интуиции.

Когда всякие «заправилы» комментируют недостатки придурков, я молчу – пусть говорят все, что им вздумается, – и тактично соглашаюсь с их мнением. Это, конечно, подразумевает одобрительные покачивания головой, слова в поддержку всего вышесказанного, вроде: «Хм-м-м. Нехорошо. Очень нехорошо он поступил». Невозмутимо выслушав все до конца, я остаюсь как бы непричастным ко всему происходящему. В итоге все совершается без моего участия. Они довольны, и я рада до беспамятства.

2. Когда происходящее сюрреалистично, сюрреализм и задает тон происходящего.

Почему я обязана быть серьезной? Я уже обнаружила множество способов быть креативной и даже весело проводить время с моим чудачком.

Одно из своих ноу-хау я обозвала «Газовый свет» – по названию одноименного фильма 1940 года, в котором Чарльз Бойер пытается заставить героиню в исполнении Ингрид Бергман убедиться в собственном сумасшествии, мороча ей голову всякими штуками с лампами, дверями и т. д. На работе методика заключается в следующем: разговаривая с чудаком, попытайтесь поперчить свой разговор чем-нибудь в высшей степени нелогичным. Отвечайте на вопросы, которых ваш полоумный коллега даже и не задавал. Когда он вас о чем-то спрашивает, реагируйте, например, следующей фразой: «А ты не в курсе, что мы, все-таки, намереваемся делать в связи с возникшей ситуацией на Кубе» или еще более абсурдным, типа: «Хм, пахнет верблюдами!» Но перед этим убедись, что поблизости нет свидетелей, что никто не ведет слежку. Здесь должно быть все четко – тет-а-тет и точка. Теперь сообразите: если кому-то, кто до этого самого момента считал вас абсолютно нормальным человеком, ваш прелестный чудик начнет рассказывать о «странности», неожиданно обнаруженной в вас, догадайтесь-ка с трех попыток, кого заподозрят в неадекватности…(Конечно, для того, чтобы это сработало, надо выглядеть разумно в глазах остальных).

Все мои вышеперечисленные находки и открытия привели меня к такому заключению:

Третье правило: Воспринимайте подобных коллег-чудаков адекватно.

Прикалывайтесь вместе. Необязательно проходить все круги ада для того, чтобы найти способ делового «сосуществования» с ними. Сразу же начинайте действовать сюрреалистично, то есть, верьте в реальность произвольных ассоциаций, во всемогущество сновидения и в произвольную игру мысли, которая, кстати говоря, ведет к постоянной деструкции всех физических механизмов и этических кодексов и их решительной замене при решении принципиальных жизненных проблем.

В конечном счете, вот так чудаки и существуют…

Теги: , , ,

Читайте также

Комментариев - 119

Просмотров - 27758

  1. Юрий Взрывоедов:

    Прочитал статью. В конце почувствовал, что теряю волю к жизни. Отрезал себе правое ухо и палец на ноге, стало легче.

  2. Валерий Сугубо:

    После прочтения статьи захотелось броситься в колодец. С большим трудом смог справиться с этим навязчивым желанием, убив случайного прохожего и насытившись его мясом.

  3. Татьяна:

    Никакого конкретного решения или рекомендации я в этой статье не нашла. У меня похожая печальная ситуация, но как с этим жить мне ситуация не прояснилась.
    Читала и смеялась с горькими слезами

  4. Михаил Гэпутазов:

    Прочитал статью. Через минуту внезапно полностью оглох. Затем парализовало левую ногу. С трудом добравшись до компьютера, осознал, что больше не понимаю букву «п». Пришлось выйти голым на мороз и пробежать 30 километров по сугробам с двумя свиными тушами под мышками.

  5. Марианна Штрумпфльвержбльдницкая:

    Прочитав статью, впала в кому, в которой нахожусь уже более 20 лет.

  6. Алексей Шапинюзов:

    Прочитал статью. Внезапно стал видеть сквозь стены. Через тря часа это прошло.

  7. Аркадий Выгрызов:

    Прочитав статью, вдруг свободно заговорил на удмуртском языке, которого раньше совсем не знал и даже не слышал.

  8. Виктор Курулгясов:

    Прочитав статью, полностью облысел.

  9. Аноним:

    Евгений Бочворжо
    Как только я прочитал статью, у меня внезапно выросли усы.

  10. Виктор Знакоходов:

    Прочитал статью. Ничего не случилось. Странно.

  11. Владимир Жратва:

    Прочитал статью. Долго сидел, думал. Задремал. Очнулся от звуков выламываемой входной двери в квартиру. Оказалось, что я просидел так два месяца.

  12. Коля Хуциев:

    Сразу после прочтения статьи утонул.

  13. Василий Сэбужаров:

    Прочитав статью, изобрел небо. Теперь люди думают, что небо было всегда, но это не так.

  14. Григорий Внезапно:

    Перед тем, как прочитать статью, принял меры: забаррикадировался в ванной, надел противогаз и выключил свет. Читал при свете фонарика. Выйдя из ванной, обнаружил, что нахожусь в Токио.

  15. Сергей Мотороллероедов:

    Не стал читать статью, прочитал только комментарии. Это меня не спасло: через полчаса я стал излучать радиоволны в диапазоне FM на частоте 101.6 МГц. При желании вы можете поймать меня на приемник. Я круглосуточно передаю азбукой Морзе Лунную сонату Бетховена.

  16. Александр Мужский:

    Читая статью, стремительно постарел. Теперь мне 92 года, а ведь еще час назад я был учеником 6 класса.

  17. Гэг Вявов:

    Я вообще не читаю статей, отвяжитесь от меня.

  18. Гэг Вявов:

    Оп-па…

  19. Василий Гагалюга:

    Прочитав статью, стал женщиной.

  20. Людмила Якобы:

    Прочитав статью, стала мужчиной.

  21. Вадим Жуцкий:

    Я до сих пор всё читаю и читаю эту статью, вот уже четыре года, и не могу остановиться.

  22. Григорий Пупложоров:

    Никак не могу прочитать эту статью. Пытаюсь прочитать, и ничего не понимаю, ни одного слова. И все время кажется, будто в окно кто-то заглядывает, а я живу на девятом этаже.

  23. Алексей Ниренмоус:

    Прочитав статью, убил всех соседей и этой же ночью ушел горными тропами в Афганистан.

  24. Степан Огурцюк:

    Прочитав статью, забыл украинский язык. Через два дня я вдруг осознал, что мое призвание — сталевар. А ведь до этого я работал библиотекарем.

  25. Владимир Хуркужну:

    Читая статью, уснул, и мне стал сниться сон, что ко мне под одеяло приползла большая волосатая шлюндипенция. Проснувшись, я увидел, что шлюндипенция уже успела присосаться к моей ноге.

  26. Бабушка Нго:

    Несколько дней подряд читала статью вслух своим шестерым внукам. Все они к концу недели умерли от голода.

  27. Артур Гудусмани:

    Прочитав статью задом наперед, вызвал демонов ада, которые теперь не хотят уходить, живут в моей квартире уже неделю и регулярно опустошают мой холодильник. Подскажите, как от них избавиться.

  28. Семен Пумпузыря:

    Прочитав статью, доказал Великую теорему Ферма, причем доказательство уместилось на тетрадном листке.

  29. Лефни Калаич:

    После прочтения статьи написал роман. Назвал его «Война и мир». Собираюсь опубликовать под псевдонимом Толстой. Теперь знакомые называют меня Лефни Калаич Толстой.

  30. Виктор Гухбунчу:

    Эту статью я читал еще в детстве. Она была напечатана в журнале «Нива» за 1916 год.

  31. Тири Патура:

    Я и читать-то не умею.

  32. Вениамин Жузижязов:

    Громко, с выражением, читал статью в 3 часа ночи. Соседи вызвали милицию. Пришлось на время переместиться в подпространство А.

  33. Ефим Пупудядя:

    Читалъ только каждое четвертое слово въ статьѣ, перескакивая черезъ три слова. Черезъ пять минутъ послѣ того, какъ я окончилъ чтеніе, прискакалъ на дрожкахъ фельдъегерь и вручилъ мнѣ высочайшее повелѣніе о моемъ назначеніи статсъ-секретаремъ Его Императорскаго Величества Государственной канцеляріи.

  34. Владимир Гэргэшкэ:

    Читал статью с закрытыми глазами. Открыв глаза, обнаружил, что держу в руках мертвую сову.

  35. Сергей Гцо:

    Пока прочитал только первые четыре слова статьи — по одному слову в год. Буду читать дальше.

  36. Юрсасий Пахумбский:

    Прочитал статью. Ночью мне приснилось, что я нашел в лесу зеленую медаль, но ее уволокло куда-то вдаль.

  37. Гама Апар Джодия:

    Мой читать этот статья руски плохо.

  38. Виктор Примитишкин:

    Прочитав статью, умер.

  39. Василий Микайка:

    Я боюсь читать эту статью.

  40. Михаил Бульдонди:

    А я не боюсь, но читать не буду, потому что мне бабушка запретила. У нее вчера почему-то вдруг хвост вырос.

  41. Евгений Почвонжойз:

    Прочитав статью, увидел ползущую по стене микротрунщиду.

  42. Николай Мужузиса:

    Прочитав статью, нашел на своем огороде нефть.

  43. Наталья Хургунжуйз:

    Читала статью. Ничего не поняла. Но бюст на два размера увеличился.

  44. Аркадий Лидопстьява:

    Предлагаю передать эту статью на исследование в подземные лаборатории Лубянки.

  45. Евгений Кусьяра:

    Прочитав статью, взял си-бемоль второй октавы.

  46. Светлана Жуткая:

    После прочтения статьи у меня резко повысилась бутутедность.

  47. Роман Щащев:

    Как только я прочитал статью, у меня взорвалась котлобанка на 0.8.

  48. Ольга Хаминуну:

    Прочитав статью, сплющилась.

  49. Юрий Глэнтроцязов:

    Случайно наткнулся на эту статью и решил прочитать. Прочитав статью, переместился назад во времени на 20 минут, наткнулся на эту статью и решил прочитать. Прочитав статью, переместился назад во времени на 20 минут, наткнулся на эту статью и решил прочитать. Прочитав статью, переместился назад во времени на 20 минут, наткнулся на эту статью

  50. Ольга Симагушая:

    Прочитав статью, усилием мысли превратила своего котёнка в утёнка.

  51. Валерий Атэшти:

    Прочитав статью, я внезапно исчез.

  52. Надежда Шунтур-Хрулбиева:

    Когда я читала статью, меня укусила хафтидайка.

  53. Дуккадулла Чусой:

    Как толко я дочитал статья, в мой квартыр ворвались два дерлуффендента и вырвали мне зуб.

  54. Татьяна Вырву:

    Прочитав статью, научилась делать харакири.

  55. Евгений Трайзиллоу:

    Я хотел написать эту статью, но меня опередили. Поэтому я не стал ее читать.

  56. Аркадий Страшноедов:

    Прочитав статью, услышал, как на улице кто-то громко, но неразборчиво говорит монотонным угрожающим голосом, похожим на голос железнодорожного диспетчера по громкой связи. Выглянув за дверь, я понял, что это говорит солнце.

  57. Максим Шурактурумба:

    Прочитал статью. Теперь сижу, жду когда что-нибудь случится, глажу правым задним щупальцем рога на голове моего кота Мурзика.

  58. Елена Собачанси:

    Прочитав статью, научилась жарить яичницу.

  59. Сергей Жукчундяру:

    .еинежарто еоньлакрез еовс в яслитарверп ,юьтатс ватичорП

  60. Трагнит Тормашин:

    Эта статья вздувается на ход и глаза царапает.

  61. Виктор Тижавуса:

    Анадысь читая сию умственную статью у мене загорелси новый зипун пяти годов-от ему ещщо нет и згорел к шутам а сам-то я почитай уж поди годов осьмнаццать али дватцать служу извощиком эвон где на бирже у Кухмистерской станцыи дак мне чай без зипуна-то куды зимой-то хоть фпрорубь головой помогите люди добрые нещастному горемыке окаянному христа ради подайте копеечку хоть на чарку-ту вотки штоп согретца мене малость дай бог вам здоровьичка.

  62. Иван Бубилька:

    Прочитав статью, освоил профессию фружилярщика.

  63. Юрий Лэмгущназов:

    Никакой статьи здесь нет и никогда не было. Что именно вы все тут обсуждаете, непонятно. Дгяв мщвя еппоу фжюзищ.

  64. Николай Глабадроба:

    Вчера я умер, и меня положили в гроб. Когда священник прочитал над гробом эту статью, я воскрес.

  65. Татьяна Аквередблидбли:

    Эту статью невозможно прочитать, так как на ней стоит защита от чтения. Ее можно только написать.

  66. Георгий Бабушкявичюс:

    Прочитав статью, перешел на второй уровень бытия.

  67. Степан Далтэза:

    Эту статью невозможно дочитать до конца: по мере чтения она удлиняется, и так до бесконечности.

  68. Марина Тырчишуф:

    Уже несколько месяцев в моей голове звучит голос, принуждающий меня к чтению этой статьи. Пока держусь, но сил осталось мало.

  69. Алексей Арцгьябьев:

    По ночам, когда я забываю выключить компьютер, я чувствую, как эта статья читает меня.

  70. Вжо Пудуньго:

    У нас в Нигерии эту статью печатают на принтере, измельчают, сушат и курят.

  71. Евгений Сжевалси:

    Читая эту статью, уснул, и мне стало сниться, что я читаю эту статью и нечаянно уснул, и мне приснилось, что я лег читать эту статью и уснул, и так много раз. Затем я проснулся, и снова проснулся, и еще много раз проснулся. Но я не уверен, что я проснулся столько же раз, сколько засыпал, и теперь не знаю, проснулся ли я на самом деле…

  72. Юлия Струмилиус:

    Как только я дочитала статью, мною овладело безотчетное пужуйство.

  73. Владимир Ватастьяда:

    Прочитанные человеком статьи безвозвратно изменяют всю его дальнейшую жизнь. Помните об этом.

  74. Наталья Шрюллю:

    Эта статья ведет в параллельную Вселенную. Этот пост я пишу именно оттуда.

  75. Павел Гламбисев:

    Чтобы с удобством прочитать статью, я напечатал ее на листе бумаги A4. Прочитав статью, я бросил ее в топящуюся печь и с непередаваемым удивлением убедился в том, что бумага, на которой напечатана статья, стала несгораемой. Какими только способами я не пытался ее поджечь: поливал бензином, применял магний, термитные шашки, паяльную лампу и газовый резак. Всё было бесполезно. Не горит.

  76. Бабушка Нго:

    Нго, Нго. Нго-нго-нго. Нго. Нго-нго.

  77. Татьяна Гугурьяуф:

    Прочитала статью вслух. На следующий день оказалось, что из дома ушли все мыши и тараканы.

  78. Елена Рейваллорд:

    Осторожно! Эта статья превращает людей в грибы с помощью древней энергии ацтеков, передаваемой через Интернет из подземных пирамид Мексики.

  79. Владимир Сивалдоза:

    Прочитав статью, приобрел магнитные свойства. Теперь компас все время показывает на меня. Это раздражает.

  80. Григорий Папелюра:

    Я работаю сценаристом на телевидении. После того, как я прочитал эту статью, я больше не могу писать ничего, кроме этой статьи. Начинаю писать сценарий — получается эта статья. Пишу письмо маме — получается эта статья. С огромным трудом написал сюда это сообщение. На каждое слово в среднем уходила неделя.

  81. Бевоз Двигнер:

    С тех пор, как я прочитал эту статью, в моей голове постоянно звучит странная фраза: «Япа, мят никсе Бевоз Двигнер укот ворный». Вот уже несколько месяцев я тщетно пытаюсь разгадать смысл этой фразы. Напрасные усилия.

  82. Николай Марагося:

    Положил эту статью на музыку. Узнав об этом, камерный оркестр нашей местной филармонии в полном составе эмигрировал в Израиль.

  83. Вольфганг Зимптулндгройнтский:

    После прочтения статьи у меня изменились имя и фамилия. А ведь до этого меня звали Витя Жуков…

  84. Валентина Бухухяунс:

    Прочитав статью, пошла на вокзал купить билет на электричку. Рамка металлоискателя запищала. Выяснилось, что камни в моих почках превратились в золотые слитки.

  85. Парради Пидисня:

    Прочитав статью, заплесневел.

  86. Ирина Сугигазова:

    Прочитав статью, забеременела.

  87. Роберт Сеченуэй:

    Прочитав статью, приобрел микроскопическое зрение. Теперь повсюду вижу летающие, ползающие и плавающие микроорганизмы: бактерии, инфузории, амебы…

  88. Евгений Мыныцга:

    Читая статью, съел два мешка семечек.

  89. Наталья Хермехорунду:

    Если в этой статье переставить местами буквы, получится поэма Лермонтова «Мцыри».

  90. Юрий Боцолайвз:

    Как только я дочитал статью, у меня воспалились марсивары.

  91. Икапена Кеслер:

    Перевел статью на язык индейского племени джуммаринне-гоцо, и оно тут же вымерло.

  92. Юсиро Ношигори:

    Прочитав статью, в совершенстве овладел русским языком. До этого знал только японский.

  93. Михаил Мэтовюжов:

    Прочитал статью вчера вечером. Вдруг в тишине раздался голос, который сообщил, что

  94. Елена Бладилинг:

    я больше не Михаил, а Елена.

  95. Светлана Проглидонская:

    После прочтения статьи мои волосы стали мягкими и шелковистыми.

  96. Георгий Кабинегов:

    Эта статья с каждым днем увеличивает асимметрию Вселенной.

  97. Инна Кыргырь:

    Эту статью написали представители внеземной цивилизации. Как только я прочитала статью, они вышли со мной на телепатическую связь и ознакомили меня со своим планом порабощения человечества. В инопланетном рабстве окажутся все люди планеты Земля кроме прочитавших эту статью.

  98. Георгий Чрапни:

    Читая статью, усилием мысли ограбил банк.

  99. Виктор Урвяшкин:

    Прочитав статью, осознал бессмысленность бытия и решил уничтожить Вселенную. Так что у вас всех осталось очень мало времени.

  100. Геннадий Мизюрка:

    Прочитав статью, научился играть на балалайке бровями.

  101. Евгений Фурминчклябов:

    Прочитав статью, устроился работать главным инженером на мухально-щекотальную фабрику.

  102. Пыщ Пыщька:

    Хахахахахахахахахха,бля пиздец, ржал во весь голос! Батя пришёл, говорит, хули ржёшь?!Показал ему, а он пиздец ещё громче меня заржал, давай кататься по полу от ржаки! Дед спустился, говорит что за хуьня!? Прочитал, и давай ржать и умер от инфаркта! Мама так засмеялась аж дедушкиным ружьём прострелила колено!Прибежали соседи, говорят щас мусоров вызовем, че у вас там за ржака? Показали им, те нахуй аж с окон попадали от истерики, мусора приехали, увидели, друг друга поубивали со смеха! Врачи приехали почитали дифебрелятором друг друга ебашить начали! Я блять в скайпе петросяну позвонил, тот увидел, так сука угорал что аплодируя, ладони себе нахуй поломал!Ща стоим на поминках деда и ржом нахуй!!!Лол ,блять ахахахахаххахаха!!!11!

  103. Николай Кирпичский:

    Эта статья очень сильно деформировала Вселенную. Сделать уже ничего нельзя, дальше будет только хуже. Уже пошли трещины во времени, я не успеваю их заделывать. Через два-три миллиарда лет я снова загляну сюда и еще раз как следует всё проверю.

  104. Ольга Гняпная:

    Эта статья станет причино

  105. Ольга Гняпная:

    й гибели человеческой цивилизации на Земле.

  106. L.:

    Почему придурки всегда экстроверты?

  107. Василий Пепижко:

    Этой статьи нет. Она вам всем только кажется.

    • Никто:

      Я оказывается умею читать японский, но ни хрена не понимаю! Как я вам завидую, люди!

  108. Антон:

    Очень мило. Надеюсь, что когда автора этой статьи повысят (или она поработает на своей работе достаточно времени) её саму не пречислять к таким вот идиотам. Потому, что в современных компаниях стаж нихрена не значит, никого не уважают, а работать честно и добросовестно считается дурным тоном.

  109. Григорий Кудиписня:

    Когда я прочитал эту статью, у меня в квартире завелись муравьи. Собрав всех муравьев и пересчитав, я обнаружил, что их количество в точности равно числу букв в этой статье.

  110. Виктор Шярямря:

    Если в этой статье читать только каждую 73-ю букву, то откроется секретная фраза, смысл которой просто чудовищен. Нам всем конец. Если не верите, убедитесь сами.

  111. Василий Тугищенко:

    Я не могу жить без этой статьи. Я должен все время ее читать. Спасите.

  112. Григорий Бибюска:

    Я напечатал эту статью на принтере, разрезал текст на отдельные буквы, разложил их в строгом порядке и стал съедать по одной букве в день. Вчера доел последнюю букву. Все эти годы, кроме букв, я больше ничего не ел, и при этом поправился на 30 кг.

  113. Григорий Невнятно:

    После прочтения статьи приобрел привычку ловить на окне мух, насаживать их на иголку, сжигать на спичке, а полученный пепел складывать в спичечную коробочку. У меня уже накопилось более девяти тысяч таких коробочек. Что мне с ними делать?

  114. Жан-Жак Дубарно:

    Попытался перевести эту статью на французский язык. Это оказалось невозможно: при попытке напечатать перевод на компьютере слова исчезают с экрана, оставляя на нем выжженные пятна.

  115. Майкл Абжокси:

    Сиксуми вичонора вчора.

  116. Андрей Вжыкин:

    статью не дочитал

  117. Сергей Тузичеков:

    Прочитав статью, научился редактировать гороховый суп.

  118. Бормотулло Хутланктвердыев:

    Шыргыз ахтурбех шактана.

Оставить комментарий


Внимание! Администрация журнала TheStyle обращается к читателям с просьбой или, если хотите, требованием: не использовать в комментариях ненормативную лексику, не высказывать оскорблений в адрес героев статей, журналистов, других пользователей и не рекламировать что-либо. Администрация проекта оставляет за собой право удалять любые комментарии по своему усмотрению без предварительного уведомления.
Февраль 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Янв   Мар »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28  

TOP недели


ФОТОРЕПОРТАЖ

© 2014 Журнал TheStyle. Перепечатка авторских материалов журнала разрешена только с прямой активной ссылкой на http://thestyle.com.ua/
По общим и административным вопросам обращайтесь info@thestyle.com.ua. По вопросам размещения рекламы reklama@thestyle.com.ua